Amore 7 novembre 2011 · lettura 4 min · 4422 letture

+ Segui

~ * ~ Dans cette maison silencieuse, en cette méchante soirée de novembre où tout semble mourir et où le ciel vomit toute sa rage, étendue sur mon lit qui des rêves n’a plus le loisir, je ne peux chasser de mon esprit les souvenirs des instants d'extase que j’ai connus avec toi. J'éprouve encore une pointe de fierté à ne pas être du nombre de ceux dont l'ennui matrimonial fit périr la passion. Mais jamais je n'avais pensé que la mort aurait pu nous séparer. Quel sépulcral naufrage. Encore je te vois, couché l'un à côté de l'autre, prendre ma main et la serrer longuement de crainte que la vie ne t’abandonna. Je t’étreignis doucement par peur de briser tes membres que la maladie, désormais victorieuse, avait déformé comme de vieux sarments de vignes souffreteux. C’est quand tu t'effondras secoué par de violents soubresauts que je plongeai dans le désespoir. Je te dorlotai jusqu'à la nuit profonde où, rompue de fatigue, je m'endormais un peu. De la douleur aucune trace. Trop tôt! Seule une légère brise de folie soufflait et s'amplifiait en moi me rappelant de notre vie passée ensembles. Et comme l’aube vint éclairer l’aurore, je me retrouvai veuve. Je quittai la chambre et harassée de n'avoir pu pleurer, je fondis en larme. J'éprouve encore maintenant une affliction cruelle qui me transperce le cœur. Tu n’étais plus là pour me choyer au quotidien. Une atroce peur s’empara de moi quand…. sensation que je préfère taire. Quelle nuit s’éparpillant dans son ombre me ramènera ton visage, ton corps plein d’ardeur ta voix qui répondait à la mienne… M’étais- je aperçue que tu m’aimais outre mesure? Comment définir ton absence d'une parole acceptable. Me parlerais- tu de là-haut comme tu l’as si souvent fait ainsi que cette nuit je dorme un peu? . - - - - - - - - - - - - - - - - . Come definire la tua assenza . In questa casa silenziosa, in questa malvagia serata di novembre dove tutto sembra morire e dove il cielo vomita tutta la sua rabbia, stesa sul mio letto che di sogni non ha più le delizie, non posso cacciare dal mio pensiero i ricordi degli istanti di estasi che ho conosciuto con te. Provo ancora una punta di fierezza a non essere del numero di quelli di cui la noia matrimoniale fece perir la passione. Ma non avevo mai pensato che la morte ci avrebbe potuto dividere. Qual sepolcrale naufragio. Ancora ti vedo, distesi uno accanto all'altro, prendermi la mano e stringerla a lungo, per timore che la vita ti abbandoni. Ti strinsi dolcemente per paura di rompere i tuoi membri che la malattia, oramai vittoriosa, aveva deformato come vecchi sarmenti di vigne malaticci. È quando tu crollasti scosso da violenti spasmi, che sprofondai nella disperazione. Ti coccolai fino a notte fonda dove, sfatta dalla stanchezza, mi addormentavo un poco. Del dolore nessuna traccia. Troppo presto! Sola una leggera brezza di follia soffiava e si amplificava in me ricordandomi della nostra vita passata insiemi. Come l'alba venne ad illuminar l'aurora, mi ritrovai vedova. Lasciai la camera, e spossata per non aver potuto piangere, mi sciolsi in lacrime. Provo ancora un'afflizione crudele che mi trapassa il cuore. Non eri più qui per coccolarmi al quotidiano. Un’atroce paura s’impossessò di me quando… sensazione che preferisco tacere. Quale notte che si diffonde nella sua ombra mi riporterà il tuo viso, il tuo corpo pieno d'ardore, la tua voce che rispondeva alla mia… Mi ero accorta che mi amavi oltremodo? Come definire la tua assenza con una parola accettabile. Mi parleresti ancora da lassù come lo hai così spesso fatto affinché questa notte dormo un poco? ~ * ~

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Jeannine Gérard