oggi maliconica

...non so perche' ,mi metto a scrivere a quetso affare ..lasciando scorrere i miei pensieri tra righe che mi sembrano cosi' vuote e banali, ma forse ora ne sento solo il bisogno, sento la mancanza di qualcosa ..mi sento un po' maliconica..un'aria nostalgica un po' persa, e un cuore ke si stringe per voler premere fuori qualcosa. lacrime forse? ..a volta vengono su..come j'attcchi di rabbia dove prenderesti a calci mezzo mondo. A volte e' cosi' e non so il perche', ed eccommi qui a scirvere parole a rafficca cercando di non fermarmi per non perdere un solo istante di questo momento, per iruscire a scrivere senza pensare..ma dettata da cio' ke ho dentro, cercando di non farmi condizionare. Ascolto un po' di musica, mi trasporta..forse e' lei ke mi rende maliconica. so solo ke leggendo prima alcune parole scritte da un ragazzo alla persona ke per lui e' l'unica della sua vita suppongo, mi sn accorta di quanto poco possa amare io ..e di quanto sia capace ad illudermi, di qualsiasi cosa. Forse e' la mia ingenuita' ke mi rende triste, la mia superficialita'. Non so cosa pensare ..sono solo pensieri assurdi cm il 75% di quelli ke penso. Kissa' forse nessuno leggera' questa mia assurda rifelssione, pochi se ne fregareanno e infine ne rimarranno solo quelle frasi un po' vuote e piene di qualcosa ..forse di vento. frasi abbandonate su un foglio di carta, un po' sparse ..senza ordine, confuse. Odio sentirmi cosi' ..sentire la mancanza di qualcosa ..infondo cos'e' ke potrebbe mancarmi? ..forse sn solo maledettamente depressa, come una foglia in autunno che ormai, anche se di un mantello dai colori rosso-dorati, ha perso i suoi colori, le sue origini. Forse mi sento un po' abbandonata..forse perche' adesso mi sento troppo pressata da tutto cio' ke mi circonda ....troppe responsibilita' su una schiena un po' debole , e' questo forse ke mi fa star male..ke dentro mi stringe il cuore spremendolo. Quanti forse ..troppi ma non ci posso fare niente, ho solo voglia di scrivere e basta, di esprimere qualcosa..che stranamente x una volta non ho voglia di disegnare..di dargli forma..probabilmente perche' mi spaventa. In questo ultimo periodo ho fatto un sogno ..ke mi ha spaventato tantissimo, e ancora ci penso .ho paura ke sia legato al passato. non so ..pensavo di essere guarita da quella ferita ..e invece a volte e' cm se piano piano si riaprisse..solo dentro di me e mi fa male..anche se solo x istanti, anche se meno di prima..pesa in quei momenti. Abbi pazienza lo so che sto saltando da un'argomento all'altro senza nessun controllo..ma e' proprio quello ke volevo fare..scrivere incoscientemente..appena finito mi rileggiero' tra le mie righe ..cio' ke in me non va adesso. potrei continuare all'inifinito tanto potrei dire..forse perche' certe cose non si dicono non si scrivono certi sentimenti si nascondo soltanto ....poi ogni tanto li puoi cogliere..a volte cascano giu' da soli kn un rumore assordante ke ti confonde le idee. e' ke a volte tutto sembra talmente piatto ke avresti volgia di esplodere. Il silenzio a volte mi pesa troppo e mi fa' paura.. a volte mi sento crollare e l'unico a ritirarmi su e' Dio, e ki se non lui? quando la gente e' sempre cosi accecata da se stessa e dai raggi ke emana ( io compresa) ..mha' questo mondo e' talmente sciapo. MI manca adesso il mio piccolo principe ke tante volte si e' intrufulato nei miei sogni cn impertinenza e insistenza, avrei voglia di stringergli un po' le mani e sentire cm il suo calore attraversa le mie dita, avrei voglia di accarezzargli un po' la faccia ...quel principe, chissa' a cosa pensa adesso ..mentre io impazzisco tra le mie righe disordinate.. chissa' .. .. penso ke adesso basta, se no scoppio ..hehe, se qualcuno e' riusciuto a seguire il segno ed e' arrivato fin qui , ke lasciasse un saluto ke poi lo ringrazio x l'attenzione ke mi ha prestato ....e x ringraziarlo di avermi regalato un sorriso, :) ed aver perso tempo con una piccola folle che persa ancora una volta nella massa di gente in partenza non eä riuscita a spiccare il volo grazie 13 gennaio 06