Prima o poi

Nella notte la morte mi penetra fino in fondo al cuore ed io, povero comune uomo senza potere di vita non riesco ad addormentare me e quell'incubo che mi torce il cuore e mi vuol far smettere di respirare. In quel momento il mio cuore batte più forte d'un treno a vapore e invece in pelle non mi sta ed è un danno non avere nessuno al proprio fianco non avere qualcuno fra le coperte che ti tiene caldo fra le braccia e con la testa sul proprio seno che come l'orecchio spia essa sente battere un cuore che non prova dolore il dolore della morte che provo io e che non abbandono fino al sonno profondo che mi sveglierà forse in un altro posto in un altra vita che non potrà farmi paura poiché i miei occhi non dovranno soffrire il dolore di non riuscire a dormire il dolore di pensare ch'io prima o poi dovrò morire. Non avrò più questo tormento con lacrime agl'occhi perché oramai sarò già morto e la morte non si vive due volte... Ma perché bisogna proprio passare fra quelle due mura con un grande portone che si apre con le ossa d'un uomo vestito di nero la falce in una mano e con l'altra aprendo il portone ti sussurra che ormai non andrai lontano perché bisogna lasciare tutto ciò che si ha creato dall'amore ai ricordi del passato e perché bisogna scoprire la vita nascendo in un posto dove prima o poi dovrai svanire. Penso e ripenso a tutto questo e non m'addormento anche perché, del resto non arrivo a pensare di creare e creare di amare e odiare di vivere e soffrire se prima o poi dovrò morire. E tutto ciò ti si pone avanti non potendo decidere di non farlo e non puoi invocare i santi che se anche vivessero in un altro posto, in un altro mondo non potrebbero tornare ad aiutare te povero comune uomo oramai, essi sono morti come morirai tu e non tornerai mai più nemmeno per aiutare una persona a te cara che passati tutti quegl'anni dal tuo triste e nero funerale non si ricorderà nemmeno che un giorno esistevi e un giorno vivevi come ella vive adesso portandoti dei fiori squallidi una volta l'anno strana tradizione che usa, anche, incollare il tuo viso sul giornale di un giorno di stesso mese e stesso giorno ma di diversa data della tua triste morte che tanto sognavi tormentandoti prima d'addormentari. E questo non mi fa dormire perché continuo a pensare che prima o poi... dovrò morire.